가장 행복한 커플이 다른 사람들과 다르게 하는 10가지

'해피 에버 에프터'는 무엇입니까?

나는 지난 22년 동안 부부 치료사이자 관계 코치로 일하면서 수천 명의 행복한 부부와 이야기할 기회가 있었습니다. 저도 20년 연애 경험이 있습니다. 여전히 내 가장 친한 친구인 사람 . 그리고 장기적으로 사람들에게 만족감을 주는 관계를 관통하는 것처럼 보이는 몇 가지 주제가 있습니다.

그 후로 행복한 일이 일어날 수 있고 내가 발견한 것은 결과에 대한 진지한 헌신이 필요하다는 것입니다.

우리 중 많은 사람들에게 영향을 미치는 보편적인 이야기가 있습니다. 관계에 대한 우리의 이해 . 부모님이 이혼하셨거나 의사소통 능력이 부족하거나 비판적이고 경멸적이며 서로를 좋아하지 않는 부모가 있었을 수도 있습니다. 우리는 부모님의 불안, 우울증, 중독 또는 가정 폭력을 목격했을 수 있습니다.

목록은 길고 내 생각에 당신은 이러한 이야기 ​​중 한두 가지에 익숙할 것입니다.

내가 9살 때 부모님이 이혼하셨고, 그들의 결혼 생활이 좋지 않았고 갈등이 심적으로 불안한 반면, 이혼은 더 중요한 나의 안정감을 무너뜨리고 '나중에 행복하게'에 대한 믿음을 지워버렸습니다. 그 믿음을 되찾는 데는 시간이 좀 걸렸다.

이혼 후 부모님은 모두 똑같이 새로운 결혼 생활을 하셨습니다. 역기능 관계 . 그리고 건강에 해로운 관계 기술의 '씻고, 헹구고, 반복'하는 것을 다시 보게되었습니다.

그들은 오래된 패턴을 기꺼이 보여주고 언어 농담, 도움이 되지 않는 기억 일치, 비현실적인 기대, 실망, 비난, 질투, 위협, 조작, 감정적, 신체적 학대와 같은 몇 가지 새로운 상호 작용 방식을 추가했습니다.

이것이 나를 위해 한 것은 관계에 대한 합리적으로 역기능적인 믿음을 만들어 냈고, 어느 정도 깊은 수준에서 나는 다른 사람에게 결코 취약하지 않을 것이라고 결정했습니다. 길고 행복하고 재미있는 관계를 보여주는 사람들의 예는 많지 않았습니다.

건강하고 행복한 관계는 유니콘과 같다고 할 수 있습니다. 나는 그들 중 몇 가지에 대해 알고 있었지만 그 중 어느 것에도주의를 기울이지 않았습니다. 부분적으로는 그것들이 극소수에 불과했기 때문입니다. 내 '하'는 부정적인 관계의 예에주의를 기울이고 있다는 것입니다.

나는 역기능적인 관계를 면밀히 살펴보고 내가 원하지 않는 것을 보았습니다. 우리가 원하지 않는 것이 무엇인지 아는 것이 도움이 되지만, 내가 원하는 것에 대한 명확한 비전이 필요하다는 것을 깨달았습니다.

필요한 것은 초점의 전환이었습니다.

나는 긍정적 인 연구를 시작했습니다. 저는 50년 이상 연애를 하고 각자 돌아가시는 날까지 사랑에 빠진 조부모님을 바라보았습니다. 나는 오래오래 행복한 관계를 유지하고 있는 것처럼 보이는 내가 만난 모든 커플에게 질문을 던졌다. 더 깊이 파고들수록 내가 가지고 있다는 것을 깨달았습니다. 비현실적인 기대 내 자신의.

사랑이 무엇인지, 오래 함께하기 위해 무엇이 필요한지, 그 과정에서 어떻게 행복해야 하는지 이해하지 못했다. 나는 문화, 종교, 세대에 걸쳐 일관되게 보이는 패턴을 알아차리기 시작했습니다.

행복한 커플이 배우는 행복한 결혼 생활의 10가지 비밀 중 내가 발견한 것은 다음과 같습니다.

1. 그들은 옳을 필요보다 그들의 관계를 더 중요하게 생각합니다.

하려는 의지가 높다. 서로 주고 받기 . 모든 의견이 깃발을 꽂는 의견은 아닙니다. 그들은 그다지 중요하지 않은 문제를 버립니다.

2. 그들은 그들의 우정을 전체 관계를 유지합니다.

그들은 그들이 서로를 좋아했다는 것을 결코 잊지 않습니다. 그들은 경험을 공유하고 계속해서 서로를 '알고' 공유하고 개인적인 꿈을 지원합니다.

3. 유머로 전환할 수 있습니다.

그들은 종종 웃고 유머 감각을 공유합니다. 물론 그들은 서로를 원망하지만 여전히 짜증을 유머로 바꾸는 방법을 찾습니다. 그들은 다시 가벼움으로 빨리 정착합니다.

4. 삶의 근본적인 가치를 공유합니다.

그들은 자신의 가치와 의미에 대해 토론합니다. 그들은 자신과 서로를 정직하게 명시된 가치를 유지하는 데 동의합니다. 그들은 스스로를 훌륭한 팀으로 봅니다.

5. 그들은 서로를 인정하고 감사합니다.

제 조부모님의 경우, 각자가 어려움을 겪는 부분(수줍음이나 으스스함)에서 다른 하나는 그것을 받아들이거나 균형을 맞추도록 도왔습니다. 그들은 성격과 인간의 약점에서 서로를 보완했습니다. 그들은 그들의 관계에 전혀 거래 차단기가 없었습니다.

물론 귀찮게 생각하는 부분도 있었지만 상대방이 누구인지, 그리고 사랑은 피상적인 성가심을 능가했다 .

6. 그들은 둘 다 서로의 관계에 있기를 원합니다.

내가 대화를 나눈 모든 커플은 '올인' 대 '한 발짝 아웃'이라고 말했습니다. 두 사람이 관계 작업에 투자할 때 모든 것을 혼란스럽게 할 수 있습니다.

우리는 다른 사람을 돌보고 그들을 곁에 두기를 원할 때 더 친절하게 접근하는 경향이 있습니다.

7. 그들은 개인적인 책임을 집니다.

그들은 정직하고 여전히 서로의 기분을 좋게 . 서로에게 상처를 입히면 사과하고 소유권을 갖는다. 그들은 테스트 버튼을 너무 자주 누르지 않으려고 합니다.

8. 서로 원한을 품지 않는다.

어떤 원망도 이겨내고, 서로를 용서하고, 놓아주고, 앞으로 나아갑니다. 중요한 문제에 대한 투명성이 있습니다. 그것을 통해 작업에 대한 약속이 있습니다.

9. 그들은 자신을 솔직하게 말할 수 있다고 느낍니다.

그들은 다른 사람이 동의하지 않더라도 자신의 생각을 말합니다. 그들이 항상 유지하는 안전 수준이 있어 두 사람이 계속 대화할 수 있습니다. 그들은 서로의 이름을 부르지 않고, 서로를 부끄럽게 하지 않습니다.

10. 그들은 다른 사람들에게 서로에 대해 나쁘게 말하지 않는다 .

마지막으로, 그들은 의견 불일치를 함께 해결합니다. 그들은 다른 사람들에게 편을 들어달라고 요청하지 않습니다. 그들은 그들이 관계의 편에 있다는 것을 기억합니다. 그것은 편에 관한 것이 아니라 건강한 관계를 지원하기 위해 작동하는 것에 관한 것입니다.

행복한 커플이 어떤 모습일 수 있는지에 대해 더 많이 알게 될수록, 나는 이러한 자질을 내 자신의 관계에 가져올 수 있는 사람으로 성장하는 위험을 감수할 의향이 더 커졌습니다.

친밀함에는 취약성이 필요합니다 . 나는 취약성이 없는 친밀함도 없고 취약하기 위해서는 용기가 필요하며 친밀함에도 용기가 필요하다고 말할 수 있습니다.

나는 정착하지 않을 예정이었다. 나는 용기를 냈고, 해피엔딩을 찾을 예정이었다.

20대 후반, 구세주나 프로젝트가 아닌 파트너를 만나기로 했다. 나는 '프린스 차밍'이나 '개구리에서 왕자'라는 생각을 포기했다. 나의 행복한 관계를 찾기 위해 나는 무엇을 식탁에 올릴 것인지 명확히 했고 비슷한 방식으로 기꺼이 나타날 파트너를 찾았습니다.

다른 사람이 원한다고 생각하는 모습을 하려고 하지 않고, 용기를 내서 진정성을 드러낼 수 있도록 개인 개발 작업을 했습니다.

결국, 행복한 관계를 위한 이 10가지 비밀이 정확히 필요한 것이었습니다. 그들이 한 일은 우리에게 최고의 행복을 선사한 것입니다.

LICSW의 Lyssa Danehy deHart는 PCC 전문 코치이자 다음의 저자입니다. StoryJacking: 내면의 대화를 바꾸고 삶을 변화시키세요 (아마존에서 사용 가능). Lyssa는 사람들이 자신의 제한된 이야기에 도전하고 진정성 있고 힘 있는 삶을 만들 수 있도록 돕습니다. 에서 Lyssa에 대해 자세히 알아볼 수 있습니다. 스토리 재킹 또는 일정을 무료 소개 세션 . Lyssa의 작업이 당신이 되고 싶은 사람과 세상에 나타나고 싶은 방식에 공감하는지 확인하세요.

기사 ' 가장 행복한 애프터 커플이 다른 사람들과 다르게 하는 10가지 '에 처음 등장한 유어탱고닷컴 .